У меня был совершенно сумасшедший учитель по экономике. На первом уроке прокричал: "Первое правило! Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу — выбрасываю их за дверь!". И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: "Это жена, все равно не хотел с ней говорить".
Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" — от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в
Но вот что я заметил.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
— Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) — это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат — в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький — молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола — ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ! Никаких истерик, никаких слюней-соплей.
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.
Мой друг перевез из Ташкента свою старенькую мать. Но сама она о себе так не думает. Очень активная, чувствует себя неплохо. Много лет преподавала психологию, была доцентом. Ей купили двушку в панельном доме. Поначалу сын переживал, как матери будет на новом месте. Но все прошло очень легко. Старая узбечка уже не сильно отличается от местных бабушек. Она легко вписалась в местный коллектив сверстниц. Часто посиживала с ними на скамейке, где на равных комментировала жильцов и прохожих. Время от времени приговаривая: Понаехали тут. Хозяевами себя чувствуют. Вырядилась как проститутка. Она сама рассказывает сыну об этом. Он просит ее не увлекаться, но она говорит, что понимание поведенческих моделей конкретного социума, никому и никогда не мешало.
Про тещу.
Боженька над моим имиджем особо не заморачивался.
Копна волос отсутствует, талия природой не предусмотрена, ноги как спички (благо, что длиннющие), но видно когда другие будущие девушки к Всевышнему в очереди за всем вышеперечисленном стояли, то я первой у "кассы" оказалась за сиськами. Кстати, вы подумали не об этом. Всего лишь 3-й, но зараза очень красивый.
И вот всего лишь с одним "достоинством" я умудрилась 6-ть раз сходить официально замуж.
Теща. Все мои мужья обожали тещу. Я не вру, мой первый, когда я уехала к маме без него даже цельную неделю со мной не разговаривал.
И не блинами она их очаровала, а своим НЕ вмешательством в их жизнь. Лозунг ее по жизни в отношении ко мне – живи доченька, как ТЕБЕ именно нужно. Твои ошибки и промахи будут именно твоими. Ищи свои грабли, на которые ты дважды не наступишь...
И только после очередного развода могла высказаться, что ("он мне с самого начала не понравился, да я сразу поняла, что он жадный, неее, этот слишком ревнив был и т. п. ").
Сейчас я сама теща, и строго соблюдаю принцип моей мамы – сами, все сами. Грабли должны быть именными.
Грабли должны быть именными.
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому — это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало,
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ.. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:
Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
С. екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с. екса на полу: тебя тра. хают, а в голове мысль — твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут орг@зм.
Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т. п. После чего перешли к
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя — спалишься, начни с вещей помельче", — напутствовал меня сэнсэй Гена.
Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег? " — в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я с[тыр]ил! "Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя — выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", — сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, — а слово с[тыр]ить я вообще не говорил", — пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу — обхохочешься", — обнадежила деда бабушка.
Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием — оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода — мокрее...
— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.
Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол — баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку... Две дуры — скандал на три дня)
Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.
Не могу отделаться от ощущения, что нашим родителям где-то раздавали инструкции, как жить взрослую жизнь. В моём возрасте мама уже родила меня (и считалась старородящей!), они с отцом купили квартиру, машину, платили налоги, умели работать со всякими госучреждениями.
Мы с мужем уже давно ведём совместный быт, вроде все живы-здоровы, но двигаемся "наощупь" в вечных сомнениях! Можно ли это стирать в машинке? Мясо готово или ещё нет? Надо ли показать эту родинку врачу? И это с интернетом!
Муж попросил развод. Вместе 6 лет, проблем не было. Решила не сдаваться, мы пошли к психологу. И оказалось, что он женился на мне только потому, что в тот момент устал от девушек "с характером". Но теперь он "отдохнул в тихой семейной гавани и снова готов к шторму". На прощание избила его клавиатурой, облила зеленкой и высказала все, что думаю. Ему, кажется, понравилось. Общается со мной как ни в чем не бывало.
Разговор с мужем.
Я в "ласковом" настроении:
— Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж меланхолично:
— Ты умнее.
Я:
— Почему это? Муж: — Ты дома сидишь, а я работаю…
Муж:
— Ты дома сидишь, а я работаю…
Однокурсник рассказал:
Еще школьником был. Как-то возвращаюсь домой с тренировки к ужину, раздеваюсь в прихожей и слышу: на кухне мама с бабушкой, бабушка на огонек заглянула, отца еще с работы нет, а мама ужин готовит, вот они на кухне и общаются. Что я пришел, они не услышали и продолжали:
— Наташенька, вы зачем истолкли хорошую вкусную картошку?
— Софья Абрамовна, так это же пюре. Яша его любит. И Мише оно нравится.
— Наташа, девочка моя, мой сын и внук любят пюре, а то, что вы приготовили — это толченая картошка, ее лучше было оставить в нетронутом состоянии, я то же самое говорила Яше, когда он стал за вами ухаживать, но он меня не послушал, он говорил, что вы лучше, чем любая еврейка. Я вижу, что он был прав, рядом с вами я чувствую себя гойкой, но все же если вы хотите, чтобы толченая картошка стала вкуснее нетолченой и ее можно было бы называть пюре и подавать на ужин моему сыну и внуку, то не скупитесь на масло и сливки!
Парень навсегда запомнил совет еврейской бабушки — u в общаге прослыл мастером приготовления пюре!
Так повелось, что мой парень (впоследствии муж) всегда покупал домой белый хлеб. Я люблю черный, но никогда не жаловалась. Белый и белый. Недавно попросила его сделать бутер.
— Сделаю, солнце, но у нас только чёрный остался, — предупредил он.
— Так даже лучше. Черный я больше люблю, — брякнула я.
— Прекрасно! — негодующе сказал он.
Возникла неловкая пауза
— А нах[рен] я тогда белый-то покупаю?!
Он решил, что я, "как и все", люблю белый. И покупал его для меня. Знакомы 14 лет. Два идиота)
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан весь кипит:
— Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:
— Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!